又下雨了
没有蜡烛就不用勉强庆祝
没想到答案就不用寻找题目
没有退路问我也不要思路
没人去仰慕那我就继续忙碌


2008.11.21 05:53:00 
 狗脸的2008  

我今年谈了一次恋爱,受了一次伤,我明年得好好地重新来过。

我今年学到不少东西,也懂得了做人不能太有棱角。

我今年没有好好安排时间,明年我要看20部电影,去青海湖。

若我这样说,我大致是个女孩。

 

今年我更加习惯了不对男人抱任何希望,更加习惯一个人的生活

明年开始,好好保养自己,坚持每周运动。

今年我错过一个升职的机会,明年一定要抓住。

若我这样说,我大致是个女人

 

而实际上,我只是游走在女人和女孩边界,懂得了很多女孩的道理和一点点女人的哲学的人。

所以,要总结一个这样尴尬的岁月,其实有些难。

2008这个数字对于这个国家,和他的人民来说,自豪而哀伤,喜悦而悲恸。然而对于我们这般芸芸众生来说,万般心情,冷暖自知。

 

似乎人生中刻骨铭心的道别蜂拥在这一年。永别需要些勇气,而离别是一种慢性的折磨。你明知道他还在那里,却是不能想不能说,不小心一触碰就错。

可是,人还是要走,天涯海角。

 

春季时一向坚强的妈妈身体不好,赶回家待了一段。临走那天,妈妈送我到车上。车开了,我身揣着沉重的不舍、担心,回头看见她消瘦的身躯,哭泣的脸,未愈的蹒跚的脚步,眼泪不受控制的奔涌。父母在,不远游,自私任性的我,却反复要把离别的痛苦施压在她脆弱的心上。这个场景久久地让我内疚着,以至于我在某次梦中,梦见自己又是在刚启程的火车上,看着月台上,妈妈熟悉的那种让我刻骨的不舍的眼光,我压抑至极,只能狠狠地痛骂自己。然后哭着醒来,明知是梦,仍然泪流不止。这离别的狗脸的2008.

 

仲夏,下了一个最好的年华最大的决定,这是最无奈,最糟糕的决定。最后见他那天,我心里悲哀地知道明天离开那个城市的我就会给说:再见。

不知道后来再偶遇他,是不是真的会像《东京爱情故事》里的丽香那样低眉浅笑,虽然这勇气和纯粹是自己一直以来追寻的。只是当他的影子,渐渐消失在熟悉的我家门前,我明了下次见面,就无法再相拥,那些勇气和决心,化作无声的抽泣,消失在空气里。这离别的狗脸的2008.

 

后来,直到我拖着那只巨大的,要跟着我流浪到外的箱子,独自一个人,登上去机场大大巴,对送别的姐妹说再见的时候,我突然发现,难过,害怕远远大于兴奋和好奇。是青春的勇气不再,还是对这离别的场景的生理反应?我倒希望是后者。这离别的狗脸的2008.

 

狗脸的2008,漂在一个陌生的国家,不再听那些域外的金属和民谣,MP3里只有陈升,陈珊妮和王菲。如果可以,我选择忘记。但我不能,因为时间的印记总是不小心就蔓延,所以只能在蔓延中渐渐平静。

 

音乐:陈升-狗脸的岁月
狗脸的岁月啊
属于我们的梦都要飞翔
我只想要回老家
去看我的爹娘
你的virgin island在哪里

狗脸的岁月啊
他拒绝了自己的成长
那一年的蓝天
狗一样的岁月
永远都不会再回来..
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2008.10.23 03:52:00 
 欲念清单  
或许会变,只拣些不变的来说。

1.小脸一张。
2.规律的生活,不以物喜,不以己悲。
3.湖边木屋一栋,壁炉,油画,小音响。
4.红色大床一张。靠枕和书。
5.透明的雨伞。
6.一叠厚厚的车票,机票。
7.一个能兼容图片音乐和文字,速度还不错的个人BLOG。
8.想起来就能开始谈话的几个朋友。
9.一个给我温暖和自由的男人。
10.没有花的花园。
11.还是各种各样的鱼骨头。
12.木船,自己做的。
13.一张在雪山顶的照片。
14.独立的孩子。
15.画一张好看的画。
16.出一本书。
17.下班独自撘公车回家时,心情很好。
18.完成几件不可能完成的事情
 
暂时就这些吧,才发现我其实还蛮清心寡欲的。呵。。那在烦什么?
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2008.09.29 02:09:00 
 SHAME ON ME  

小屁孩,我晓得了,SHAME ON ME! 那些我没有意识到,自以为是完美主义的,其实就是缺点的缺点!

第一:性急。
后果自然是严重,小毁了自己,也毁了别人。我要改,我会改的。

第二,此一时彼一时
我以为自己很文艺,其实我就是搞不清楚,啥都搞不清楚。SHAME ON ME!!!!!到现在都还什么搞不清楚!!!SHAME ON ME!!!!!!

第三,不知好歹
我这个人,只适合被虐待和自虐,不适合被宠。扔在路边,风吹雨晒,照样顽强。但若放在温室里面,两个小时,再拿出来就马上衰败。所以,最好的毁我的方法就是,在宠了我之后,狠狠地虐待我,你晓得!!!!

你这个破孩,让我在一天之内学习到这么多,关于自己的,SHAME ON ME!

可是,这就是我啊,一个浑浑噩噩,但是没有不善良的,一个总做错事,但还是能让人开心的我。我的随意性,我的不理智,我的执着,我的无厘头的空想,虽然不符合大好河山的不可阻挡的发展势头,虽然不能与时俱进,虽然对于次贷危机没有任何帮助,虽然没有给“神奇”或者“神七”提供任何技术支持,可这是我,是这个乱七八糟的活着却决不想乱七八糟活着的我,不是么?原谅我的不懂事和任性!

不管怎么样,谢谢你,你都说对了,THAT'S ME! NICE TO MEET YOU. GLAD TO UNDERSTAND ME!真的,谢谢你!其他的,什么也别说了,我都知道!

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2008.03.09 07:47:00 
 内伤  
内伤,就是看不见看不见,但是会蔓延.会腐烂,无药可救
疗伤,是没有希望的工程,就算功力级高的专家来帮你未必可治.不如放弃治疗,等老天和你的造化来安排病情
万一有天真的好了,还是有后遗症,雨天阴天艳阳天,能让你想起过去的天,还是会隐痛.痛也罢了,别说,我傻得都不计较别人怎么说了.我的内伤
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2008.03.02 10:15:00 
 我说  

我说,我喜欢一个人看电影,喜欢两个人散步,喜欢很多人吃饭

我说,我不喜欢做新闻,不喜欢开会,不喜欢太阳霸道地乱晃,不喜欢那些总是粉粉的女歌星和总挂着消耗不完微笑的男影星

我说,你不可以不吃饭,不可以边和我打电话边上网,不可以穿桔色的衣服,不可以说那些欺骗不了我的话

我说,你们不可以想不起高中我们站在哪棵树下聊了心事,你们不可以说:你那些不算什么我才怎么样怎么样,你们不可以说小朋友你长得就是像匪,没有理由的

我说,有时候我会不小心把吃的东西洒在了键盘上,有时候我玩得太晚太累忘了洗澡,有时候我在自己的世界里懒得搭理人

我说,我不要在夜里在等待中哭泣,复制没晚无休无止的坏情绪,我对你说的那些好的坏的,其实都是好的。

我说,我想去巴黎,怕去巴黎,要去西班牙看画展,去荷兰看风车,我要一个坦克当我的婚车

我说,其实都没什么,我只是想要我自己的生活,可是,生活笑着说,我说的什么,也只是说了而已。如果不能,我们就都忘了吧。

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2008.02.29 00:57:00 
 可怜的坚持  
许久,没有如此,或者从来未曾如此。
等,一句话,一个微笑,或者是一点情绪,还有自己那点可怜的待疼的心。
救赎,诸如此类,无效。开始寻求其实早就知道没有结果的答案,可怜地。
太多的牵挂,纠结,感悟,到嘴边,还没开口,已成废话。然后沉下去,被人称为自我的,过于自我的。
想逃,最好逃到连自己都不认识自己的地方,那才是最重要,只要这个龟裂的脑袋和腐烂的身体还纠结在一起,一切都是枉然。
太久的沉溺,让人更加孤独。也许,让灵魂轻易附着,才是最愚笨的选择,无论在哪里。
最不可靠的,是信仰,于上,对爱情。放弃,自己,更难。
让人恨之入骨,不齿的,自怜自艾。

2008,2,29夜
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2007.11.30 22:40:00 
 顿时  

从哪里开始说呢,对于宗教,我一直是以质疑又敬畏的态度远观关于之的一切,虽然这两种情感看起来是不可调和的

还是从今天做的梦说起吧,其实醒来之后,我在床上躺了很久,既难过,有怕遗忘,所以痛苦地仔细回忆着。

这个梦奇特之处在于:我反复做了两遍

开始一遍并没有那么详细,我记得的是第二遍,但我知道它们是完全一样的,我清楚地知道。我和wyy或者是xw(之中的任何一个,也许她们近期对我影响都有些大)跟着一个奇怪的生物沉入海底,很冰凉。然后去一个华丽哥特式的大厅中,参加晚宴。里面既有那种奇怪的生物也有人类,大家其乐融融。

其间我上去了一次卫生间,因为我觉得牙很痛,于是我看见我的牙一瓣掉了,还伴着血的味道,我用舌头顶了下,更多的牙掉了出来,我看着镜子里的自己,突然产生了极其可怕的感觉:这一幕已经上演过,原封不动!

于是我冲出厕所,又恐惧那些非人类的生物能看出我已经知道这一点,我拉着wyy或者是xw故做镇定地走出大厅,说是要呼吸下新鲜空气,我们在路上还碰到QDTD,我还和他们聊起了小时候的时候,可是心里七上八下,就是想告诉wyy或者是xw,我们正在经历一个可怕的轮回。

我们走的路是我小时候经常走的一条通往河边的路,我正急着要说的时候,突然有人想抢劫她,我说:“我知道会发生什么,你不要怕,马上会有一个黑人来救你”,果然一个黑人朝那些抢劫着开了枪,顿时鲜血满地,黑人对我们投来了一个极其诡异的微笑就走了,好象就知道我会说什么一样。于是像得到了证明一样,我正要说关于轮回的问题,她很平静地对我说:“其实我早就知道了”,于是我觉得天旋地转,因为在上一个轮回里,我清楚地记得那些非人类要带走她,而且要让我做出一个极其残酷的选择(具体是什么选择我忘了,但是关于她生死甚至是怎么死的)。痛苦的感觉攫住了我,因为我不愿面对这样的选择,但更令人绝望的是,我不仅不能改变这个事实,还要毫无期待地去面对下一个一模一样的轮回。人生最痛苦的事情莫过如此,就是对预知所有却无法改变,生活的未知的乐趣也消失。

不知道是在梦里还是我已经醒了,我突然明白佛家的意义:修行无非就是为了让我们这些凡人摆脱轮回,可是,如果无法摆脱,我们每一个轮回一定是一样的么?我问wyy或者是xw,她说:“这就不知道了”

我决定在清醒的时候问问她,真的。

我醒了,躺在床上,突然觉得很真实,这种宗教的感觉很真实,也很绝望,轮回的绝望。但是我起来,做了一大堆乱七八糟的事情之后(包括找论文,看电影,听歌,打扫,洗澡,吃零食),那感觉变得,仅是这堆文字而已了。

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2007.11.22 12:54:00 
 Keep awake   

I’m someone who don’t like to be questioned, especially when I did something wrong. I don’t  know whether it’s a human nature that we try to avoid to think about our mistakes, but I’ve got this idea from American attitude towards the Vietnam War from the documentary<Heart and mind>, directed by Peter Davis.

 

Actually I’ve watched several documentaries about war before. This one specially focused on the American so-called genuine and object propaganda on the war. When I saw people in the USA dancing and drinking while another human being in Vietnam suffering from continual bomb and fire; when I saw an American mother crying for her lovely and brave son who died on the battle field as a national hero while many many Vietnamese mothers were heart-broken for their died innocent little children; when I saw a successful American military officer talking about the patriotism and personal value to primary students while an American soldier put a little Vietnamese girl on fire, it’s really an impossible job for me to link this well-developed but centralized of state power country with “human right” and “freedom”. Maybe it’s somehow democratic and free, but just inside the USA group, not for the whole human being.

 

Peter Davis exposed many reason for the Vietnam War, directly or indirectly. I picked up several of them and concluded as follows:

 

1. Artificed propaganda

Controlling the high-tech eletronic media such as broadcasting, moive and TV program, five presidents from 1950’s to 1970’s portrayed an image of righteous war to the Americans. Also the media concealed the true and horrible condition that the Vietnamese were going through. So Americans just cared about the result of the war and their injured and died.

As for the soldiers, the government integrated patriotism into the ideology as a powerful weapon, by face-to-face and concentrated propaganda. And it worked, for most of the soldiers set the triumph as their final goals but wasn’t concerned about whether the war was right or wrong. The ones who questioned the righteousness of the war were dismissed from the army and dispelled from the nation as a loser.

 

2. psychological ingredient:

Floyd discribed two basic human feelings: the feeling of survival and the feeling of death. We tend to keep the former one and avoid the latter one. Soldiers in the war, got some satisfaction from challenging death, which transferred their fear of death to killing other people. That’s the psychological system of people in battle.

And for American,which is an aggressive nation(we can deduce it from theire national sport----the American football, full of violence and danger.), they tend to damage something. So the war broke out and out and continued.

 

3.personal need

As showed in the domentary, quite a number of soldiers took the was as their career ambition and laboratory for the high-tech weapon, and the field to show their ability to handle the technology. They were far from the awareness of the pain they created to the innocent Vietnamese, and they didn’t want to know. That’s the industrial life in western countries: they believe in the technology but not in the human nature and conscience.

 

An American officer said:” The oriental religion is that life is not important.” It would be reasonable that they killed and hurt so many “unimportant” oriental civilians and soldiers. But do they really understand oriental religion? Or they just created a perfect excuse for what they did. And I don’t understand their religion: how can they believe in the God while doing the job for devil. I definitely don’t understand. And don’t tell me that oriental are more ignorant than the westeners. When the American soldiers involved themselves in the horrible war, aimless, it seems that ignorance is human nature that can’t be distinguished from nations. Even if the westerners have probed so deeply in the science, they still are, ignorant. Look at the pain they brought and are still bringing to the world, isn’t it ridiculous that it’s the so-called most democratic country with most advanced civilization in the world?

 

And now, in Iraq, war is still going on. I am quite sure people in western countries and in our county get quite different information from TV, newspaper, broadcasting. Maybe we are closer to the truth, but many westerners are still blindfolded from the truth. And maybe it’s totally opposite in the western ideology. What we all human being need in the world today, the chaos, polluted and imbalance world, is a unificated philosophy, which cares about the whole human being no matter who they are and where they are. What we don’t need is the hegemonic ideology from the advanced countries. Though it’s tough job for contemporary philosopher, some of they try hard. What we as someone are studying the masss media, should do is keeping awake from the mass media controlled by the power, and try our best to keep others awake.

 

 

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2007.11.19 07:05:00 
 她的照片  

    她发来前几日在美国的照片,很开心又很冷漠的样子。整理文件的时候看见05年她来厦门的诸多相片,突然发现,她似乎老了些。也许是因为衣服的颜色,也许是因为和我在一起才能出现的笑容。她对我的失望,欣慰,关心,打趣,点点滴滴,历历在目。于是,我很想回家,哪怕就是陪她看一场无聊的电视,或者去逛一次我们永远达不成共识的街。

    其实我知道,她很孤单。虽然我一直不承认,只是一味地说一个人过比和不合格的人过更自在。但每日每夜的孤独。对她来说,真的残忍了些。她总说带给我了那些痛,身体上的,心灵上的,其实我才是她命运的牵绊,我比谁都清楚。

    又很鄙夷自己的不争气,从头到尾,只想着自己要的生活是什么自己的价值是什么,只想着自己怎么过得开心。我那些人生规划里,虽然有她,但是遥遥不可实现,又没有放弃享乐的习性,多投入几分努力。总是告诉自己,开心的我和优秀的我,她一定会选择后者,然后就心安理得地沉醉在自己的小世界里。而她的期望,渐渐被淡忘。

    有时候,领悟到人是孤独的,否则为什么会渴望和陌生人一刹那眼神的交会,然后又害怕那眼神包围着的隔绝。但是命运中,有些联系,丝丝屡屡,无法逃避,而血肉的相连,宗教般地,让我平静。

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2007.11.15 10:13:00 
 回归  

    下一个决定到底要多久?一个星期,一年,十年还是一瞬间?

    也可能,每个决定还取决于具体的语境,选择还是放弃,去或留,爱或不爱,有时候要一辈子,有时候也只是一瞬的事情,而最长的决定,莫过于改变自己吧。

    改变自己,其实也很简单。不就做些本不该做的,不做本该做的么?可惜,人不是理性的动物,无论西方的哲学和启蒙运动怎么肯定了人类高级的理性思辩能力,无论我们又怎么在统领世界和科学的实践中不断膨胀,只可惜,我们仍然不能完全理性。

    我相信floyd的“爱德”和“自我”,因为这两个劳什子,始终没有停止在我脑海里战斗,我甚至能清楚地听见他们的每一个对话,看见他们每一个动作。每一次“爱德”的胜利,会让“自我”无比沮丧,虽然大部分时候,“爱德”是在“超我”的纬度上浮躁地变形。

    于个体来说,构筑和谐自我比构筑和谐社会还艰难许多,只可惜,大部分人都只记得了后者,任“爱德”或者“自我”,肆意蔓延覆盖了另一个。其实这样的单向度也没什么不好,沉醉于当下,任身体主宰生命之感,也并非个人伦理上的堕落,甚至可以说是一种自由。只是,生命的意义,或者说灵魂的意义,未免不完整。既然要选择后者,“超我”就要暂时放下姿态,和“自我”一起,将“爱德”搬回轨道。此后,要怎么样,既然身为“超我”,不言自明的弹性。

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2007.10.12 06:46:00 
 落单,续  
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2007.10.12 06:39:00 
 舍不得  
舍不得这夜的清醒和思绪,哪怕没有结果.想明天的事是一种浪费,此情此景,久违的安静,然而又嘲笑自己的放心不下.其实,恐怕不一样,只有云彩的形状.
最近迷恋曹方的歌,也不想多说深夜里听一种怎样的感受.这些,恐怕小静你知道,你知道是说不出来的,何况我贫乏的词汇.她,你,我都是这样的渺小,所以只可以在夜里分享,白天,一切淹没于人群汹涌中.
最近也开始对自己有了些新的认识,或者说更深的认识,不想说,只是有些落寞,对自己未来和希望的落寞.文字其实不好,那些叽几歪歪的情绪,过去就过去了,不提也罢.
 
落单,续
词曲:曹方

2004年7月9日
星期五
一念灵感
落单张除了“尾巴”
不否认我的情绪化
失落和固氮断幺续幺
断幺续幺……
 
留言撕碎在角落
水池也显得很寂寞
我一个人唱着失落
为什么
雨下后天就灰了
鸟儿也找不到窝
停在窗前眼望着我 傻傻的
为什么
记得我们是这样开始的
在暴雨里我唱着我的歌
你一把手搂住我说跟我走
生活渐渐变成了你需要的
记得我们是这样开始的
不管明天的我们适不适合
简单的一幕超载种种负荷
生活 我不认识了
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2007.09.15 07:19:00 
 所谓洗心革面  

其实很难。

我在2月的植物园,阳光温暖

我在4月的树阴下,阴雨不断

我在5月的人潮中,喧哗汹涌

我在7月的街头上,刹那领悟

我在10月烟花里,泪如雨下

我在12月的操场边,自认释然

发誓要革面,做自己要的,你们要的,稻草人

可爱地,直立在无边的世界,任嬉笑蔓延

思想的角度,不过帽檐下45

若洗心,也许先要关上一扇门,虽然更难

于是,关了自己的,

留下你的,他们的,她们的。

 

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2007.09.10 21:16:00 
 my teachers   

我和老师(幼儿园&小学篇)

发表时间:2007年9月10日 11时8分12秒        评论/阅读(1/6)
    小时候爱哭,去幼儿园脸都哭得毛细血管破裂,还一边哭一边对其他小朋友说:“我们都不要哭,爸爸妈妈要上班,我们一哭他们就不放心了。。。。。。。。。。。”于是,cynthia同学凭一句声情并茂的话获得了老师一个月的拥抱权。当然,除了超越年龄的懂事以外,那时候的体重也相当争气,所以老师义无反顾地抱着我行走在幼儿园。身轻如燕。(当然现在只有举重教练才愿意抱了)后来,在学前班呆了一天,老师就神秘地把我叫到她家里,送了一个木偶给“小神童”偶,直接一脚把我踢到一年级去。所以,我对幼儿园的印象仅限于演出时衣服没别紧,掉得只剩个裤衩,还有一道用青蛙和金鱼计数的算术题。 
   小学的我实在乖,除了偶尔打男生。于是老师们基本都喜欢我,除了数学老师,因为曾经我上课的时候用了一只飞机式的笔,结果做错题之后这只笔被当作玩具掰成了几瓣,我看着跟了我几天的笔笔,心如刀割。从此我就对数学产生了心理阴影,数学也成了我这光辉人生中的一大败笔。苍天啊,如果再给我一次机会,我会把那只笔藏起来,不让它受到任何折磨,然后当成嫁妆送给夫君,再世世代代相传,永远闪耀着笔性的光辉。 
      有点偏题了,总之就是,老师们都喜欢我,因为我只是偶尔打男生,其他女生不是经常打就是经常被打,只有在我这里才体现出我们这个落后山区的第一次男女平等的跨越式飞跃。体育老师也不喜欢我,因为我的体育从来都是要创反向记录的,不管是跑步还是跳远,还有就是因为我不喜欢在体育老师家开的小卖部买汽水,而且还告诉其他同学那个里面全是色素,那时还以为色素是毒药,喝了皮肤马上就会变颜色。真的,因为喝完一张嘴,都是橘色。还有个代课的音乐老师,语重心长地对我说:“你很乖,但是唱歌有点黄,以后要多练习。。。。。。。”幸好,她没说具体走音在哪里,不然我现在就真的要多练习了。 
     美术老师是很好的,每节课还提前叫三个同学去办公室先秘密授课,其中两个是高层---班长和副班长,而只有我是平头百姓。为什么也叫我,至今原因不明。难道还是因为我偶尔打男生?不过为什么叫我们三个我知道,因为上课太吵了,没人听课,所以只好在小学就展开研究生式教育。 
    班主任是很好的,虽然脾气很猫杀,但是教给我了一项重要的本领,就是抄笔记,这个本领被我以后的众多班主任所称道。可惜大学的时候完全忘光了,每次还要借大姐和勤书的笔记来抄。 
 
PS:祝以上老师和非以上的老师教师节快乐

我和老师(初中※高中篇)

发表时间:2007年9月10日 20时39分53秒        评论/阅读(0/0)
  6年级读了两次,毕业照却一张也没有。奇怪,大学都毕业了我却只有初中的毕业照,其他的全因为各种原因没有得到,估计我这个人注定要从别人的记忆里消失。 
   初中除外。当然并不是因为我是班长,也不是因为是色女帮的副帮主,我才照了毕业照。其实照相是一件很痛苦的事情。据我观察,只要不是特别自恋的女生,一般都不喜欢照相,总觉得相片上的自己惨不忍睹,其实从另一方面来说,这种心态才是极度自恋,还以为自己比相片上的更美。好吧,我承认我也是极度自恋,总之我不喜欢照相。估计老师也不喜欢,因为相片上笑得比较灿烂的,实在是罕见,也可以说老师们流行深沉。尤其是校长,眉头都皱到伊拉克去了。 
    其实校长是个好人,正是因为她的眉头,每次她难得一见的笑容才让人觉得受宠若惊。那时我们为了给老班出气,在天生革命气质的LDX的带领下每人领了一把塑料子弹,上课时向校长扔去,捍卫2班的演唱权。现在想来真是。。。。典型的不知天高地厚,虽然但是被拉到办公室这般训话的时候还觉得有股江姐的精神在串气。不过校长毕竟是校长,最重要的是她是女人,(汗,当然)哭过以后还是继续给我们上物理,只是我们老班以后和她处得怎样,不得而知,就像我们现在对她的生活不得而知一样。几次想去看望她,都被委婉地拒绝了,我们除了无奈地难受,就是难受地无奈。 
    语文老师的绰号盛名于整个初中部,现在想来,其实她并不是真的那么讨厌,至少我不讨厌她,只是那时候我们的逆反,总要找个出口发泄。于是集体逃课,以表示对自由的抗争,当时留在教室的三个同学并全班摒弃了很久,如果按现在理解,他们才是特立独行的开拓者耶~我们,用专业术语来说,不过是一群乌合之众。 

不过这群乌合之众大部分还是顺利考上了高中。 
    高中的老班是一个经典的人物,在班上,在年级甚至整个学校,只要说是老班的学生,别人都会投以交混着同情和羡慕的眼光。而老班的真正走红,是在高二高三的文艺汇演训练中,她把自己的超人式的管理风格扩张到了整个艺术团。于是在战战兢兢中,一百多号人的艺术团完成了还算成功的演出。当然现在看见我们闪亮的主持人WYY和乐器演奏的诸多艺术家居然穿着各色的花毛衣就亮相,还是有点震惊。ANYWAY,至少那样的演出,在当时的中学中也算是维也纳级别的。同样,在战战兢兢中,我的英语建立了还算是比较扎实的革命基础。 
前几回遇到老班,觉得她越发年轻和神气了,这样,很好。 
    我的作文是比较有争议性的,从不同老师的评分就可以看出来。当然我这个人是比较不领情的,从出席上课的比例就可以看出来,高三的语文课基本没上了。现在我终于明白为什么先锋派意识流文章遭到了冲击而比卫斯理还烂几百倍的科幻文章还得到了欣赏。因为女老师的意识随着我的文章流走了,而科幻令男老师想到了奥特曼,我的文章,应该还是比奥特曼好看些。 
    根据弗洛伊德的理论,儿时的记忆和经历会对整个人生产生重要的影响。这一点,完全可以从我的数学上印证。当我的飞机铅笔被分尸时,我的数学就永世不得翻身了。尽管我们的高中数学老师讲得真的很好。但是我的数学课,除了记下一堆不懂的问题,就是数老师隐约可见的头发和观赏他西裤下的白色大波鞋了。 
    数头发的活动在进入文科班以后终止,不过那时候我又有了新的追求,就是数班主任手上的毛。这项活动不是我发起的,是某个女生在问过他题以后对我们大家进行了绘声绘色的描述,于是一部分女生对他的手毛产生了浓厚的兴趣,因此那段时间问问题的学风甚是流行,班主任还得意了很久。兴趣过后文科班又恢复了对睡觉说话和逃课的本性,因此老班开始采取集中营式的管理。我记得最清楚的是他每天下课都会宣布卫生检查结果:“CQ&WYY,桌下三颗杨梅核。。。。。。。。” 
  毕业后没见过老班了,估计他家的蜡笔小新都长成大新了罢。 

PS.祝以上念到名字的和我心中默念的老师节日快乐

我和老师(大学篇)

发表时间:2007年9月10日 21时14分2秒        评论/阅读(0/0)
     初中时就被警告过:世上只有初中老师好,高中老师只顾上课了。高中时又被警告:世上只有高中老师好,大学老师课都不上了。当然如此的说法没有对我们要考高中考大学的决心产生什么动摇。
      其实,大学不是老师不上课,主要是学生不上课。大学没逃过一节课的学生比没谈过恋爱的还少。还好我高中就有了逃课的习惯,所以在大学里过得还是相当适应。。。。。。。。
       大学老师最大的特点和学生一样,就是:“想说就说”。要是有两个老师的思想完全一样,据说不是夫妻就是“拉拉”或者“盖盖”。总之,大学老师的思想自由自由啊,当然是在党徽下的自由。
      自由也是有一定程度恶果的,比如对于我这种悟性比较差的学生,第一次听到关于新闻自由和“喉舌论”的一番神侃,或者写一份对伊拉克战争的分析报告,基本上属于坐时光隧道的级别,连宇宙飞船都嫌慢了。不过有些老师的自由还是可以理解的,比如带了我一年半的MS CHEN,她不提政治不提纪律,就是带着我们看电影啊,谈人生啊,拉家常啊,休休闲闲,一年半也就过去了,英语单词没学会,语法没会,就学会了自己说话,和别人说话,或者自己不说和让别人说话。大部分时间陈老师都对我说英语,说得最多得一句中文是:“啊~你 怎么又胖了?”
    大学老师还有一特点就是美女帅哥相对多,也不知是基数大了还是中学教学有毁容的功效,总之,谈论老师美女和帅哥也是无聊大学生活的一部分。一般文科专业的美女老师多少能抚慰看见男老师后受伤的心。反之理科的女生除了找同学也可以考虑年轻男老师。我天生对气质型美女有独特的嗜好,所以在我们系也算是满足了审美需要。曾下决心花10年的时间来达到某一个老师一半的学识和气质,现在也还在努力中。。。。。。。。
 
PS:希望MS CHEN教室节快乐,还有很多的MS MR也快乐,很羡慕他们呵




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2007.09.08 21:03:00 
 昏睡  
    不知道从什么时候开始,变得很容易昏睡.曾经在去上海的路上,睁着眼一直到天边出现鱼肚白,连列车员都惊叹:"各这小灵老精神啊"在医院里,听着房间里所有孩子的呼吸声,却无论如何也无法进入梦境,莫名地哭到累,每天,深夜两点.
    大学前两年,深受失眠的折磨.在拂晓4点的阳光中将自己仅有的那点回忆和希望翻来覆去默念,胡思乱想的绝望,也许是从那时开始.
     现在我仍不会赖床在清晨,然而无聊的日子里,睡眠开始发挥它独特的作用.不管是审美疲劳还是懒得去想,长途车上窗外的风景,已经很难再吸引我的注意.于是,我开始加入了昏睡的行列,与其他人一样,在狭小的空间里东倒西歪.

    所以,我的高中以前的照片,很难再被人认出来.所谓心宽体胖,大概说的就是这个意思.
    

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中博网友/2008-11-13
原来你对我的信仰我....
中博网友/2008-11-13
清单里有许多熟悉的....
中博网友/2008-11-13
与你相识,相知,今....
小喜/2008-10-07
亲爱的,你好久没有....
ken/2008-04-10
哎,怎么知音到处都....
KEN/2008-04-10
似乎没什么人在博客....
周璐姐姐/2007-11-27
呵呵,已阅~
....
slxyang/2007-08-01
PS:这个暑假真的....






 
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