有的心情，过了也就过了，也不必说不必想不必再伤感。
一个人要面对思念的煎熬的，好难。
但是，你要坚强！戒掉一个习惯，只需要21天，而你，只需要7天，相信我。
不要让感情左右你的生活，自己默默难过，难过难过，难过，再难也要过。
真的，谁年轻的时候没爱过个把人渣~~哈哈
有的心情，过了也就过了，也不必说不必想不必再伤感。
一个人要面对思念的煎熬的，好难。
但是，你要坚强！戒掉一个习惯，只需要21天，而你，只需要7天，相信我。
不要让感情左右你的生活，自己默默难过，难过难过，难过，再难也要过。
真的，谁年轻的时候没爱过个把人渣~~哈哈
不要以为最难左右的是感情，其实最容易掌握的才是感情，我管不了我还管不了自己？
撑起我的信仰，所以从此要爱自己
让我的生活更有意义，所以从此要自己过自己的生活，好好地，开心地，丰富地，充实地
让我未来值得期盼，所以从此要好好规划，一个人过得精彩
让我的音乐和旅行更有意义，所以从此要用孤独的，自赏的心态去听歌，去旅行，不再与你分享。
但是请你，不要再给我希望，我的退路正在变窄。
我仍然站在这里，等到你说你需要我，或者放弃我。只是，我要独立地，自尊地，潇洒地，站在这里，远望着。
我承认，早年受了琼瑶阿姨的蛊惑，后来又受了以林夕为代表一大批优秀话语流行音乐词作者的影响，一直以来以为真爱就是《大明宫词》里的长相守：
“爱情意味着长相守，意味着两个人永远在一起，不论是活着，还是死去，就像峭壁上两棵纠缠在一起的常青藤，共同生长、繁茂，共同经受风雨最恶意的袭击，共同领略阳光最温存的爱抚。最终，共同枯烂，腐佳节又重阳败，化作坠入深渊的一屡烟尘。”
曾把这段话当成最高爱情指示，多年苦苦寻觅一根能与我平凡而卑微的生命纠缠在一起的腾。有天打开心房勇敢去接受去付出，却发现年少的激情竟然蹉跎成了生锈的锁与沉重的担。又带着无线的遗憾和自责，鼓足勇气解开枷锁卸下负担，却发现关于爱情的匣子什么都没留下，空空如也。
于是接下来的半年多，在异国他乡，混乱了一段，迷茫了数日，经过了几个人，在付出与索取的平衡中纠结到夜不能寐，突然顿悟：
我不爱你哪怕你爱着我，而我要爱你绝不问你是否爱我。因我的你的爱不会因责任而变多，而你对我的爱不会因我的痴缠而对等。爱从来只是一个人的事，要追问其承诺和永恒，便成了责任与枷锁。
要决定爱你。
就算你不来读懂我的思想，你不来分享我的音乐，你从不问我为什么，那又如何？我仍是我，我仍在每天的日子里划下痕迹。
所以要站起来，给花换水，穿心爱的衣服，在阳光下微笑，心平气和地码字。因为我爱你，所以我要爱自己。我就是我，不论在你心里是天使还是恶魔，还是要独立地爱你，寂寞地爱你，自我地爱你。
再不追问“假如你是真的”，“如果你是假的”，你若有心，自会体会，你若只是经过，我也不必挽留。
万一我不小心停靠在了下一个风景，别忘了我曾爱过你。
想起黛玉的《咏白海棠》中的一句：娇羞默默同谁诉，倦倚西风日已昏。
下次独自看风景，偶然想起你，也不必如此这般遗憾，也可如丽香般站在桥上低眉浅笑。
按中国的时间，还有两个多小时，我就进入人生的第二个本命年了，也不知还有几次本命年可以继续。。。。。。。。
恩，很大的一个噱头，其实我居然是无所谓的。在这个美好的年代美好的地方美好的日子，我还是无所谓。
看了七七八八人的博客，突然觉得，那些有好多朋友的，其实都好寂寞，有好多事情的，其实都好无聊。而我，开始变成里面啜饮狂欢的一员
我有个愿望，就是，积极地面对这人生。
要觉得很多事情都美好，很多未来值得期待，很多人值得信任，很多情感值得表达。
说实话，我已厌倦这人生，也试图改变，但总是在独自面对自己的时候，觉得一切突然虚无，而后开始不再抱怨，没人喜欢一个总是DARK和抱怨的人，我又多么希望这世间大部分人能喜欢我，所以总是把自己搞得很热闹，身体和灵魂都很热闹，只有遇到一个可以信任的人，才喋喋地说着自己真实的种种，但不被理解又是必然发生的定理，于是倾诉过后是更深的虚无。其实我要的不是同情也不是劝服，我自知自己不能轻松着或者奋斗着，以不求为自己舍弃任何，因太过自我的我也未必能做到，只求有人能说：我和你走不同的路，但是我完全理解你。
有时候反复听一个人的一首歌，觉得自己固执和老套的不可救药，哪怕独处，也难免为自己感到羞耻。其他事情也如此，总是被自己羞耻，于是反复躲着人，练习羞耻。
受伤结疤受伤结疤受伤结疤，最后的结局是什么，我不知道。
但我还是愿意保存着这个愿望，哪怕它和我的人生态度是如此迥异，甚至在我灵魂另一面是不耻————————普通简单和世俗的愿望：我想要简单，快乐和积极的生活。
真的想要！
7：00-8：00pm喝了太多的茶，后果是2：00am,睁着眼睛，把房间里所有可以看的东西都看了无数遍，还是睡不着。
于是开始翻手机，天晓得，原来我这难看的手机，储存量竟那么大，于是不小心看见了半年前发出的短信。鬼使神差。看着所有那些伤心难过的话，我都已经不太能重温当时的心情
只是有那么两条：
2008年8月24日：你是 发信息不回，打电话不接。
当时当年说了太多的话，掉了太多的泪，声嘶力竭，用尽全力，此刻，却觉得语言的苍白与短命，我竟然也可以，忘得几乎干干净净。我忘了太多，放了太多，但是，160多天前，为一人牵挂，等待，无时无刻，傻傻的，这个心情，突然就被赤裸裸地揭晓。
此刻的我，竟然没有难过，奇怪地感到欣慰，因为曾经沧海，竟然这么就将我自己搁浅。然后，又戚戚，以后呢？所以搁浅的结果，就是放逐，被生活放逐，被爱放逐，被自己放逐。
另一条：
2008年9月2日：我滚了，要想我！
离开广州之时，发了这条给毛。知道自己要去的是一个如此不同的期盼已久的地方，即使带着伤，也还走得喜气洋洋，所以霸道地说：要想我.只是，现在，谁想谁又有多重要呢？我自己都想不起生活所有的CAUSE AND REASON。
渐渐回忆起有个人的话：爱是感觉出来的，不是说出来的。只可惜，恐怕今晚，从今往后，我再也感受不到。
要下决心，倒空自己，倒空自己。
生活还要继续。
刚好在听曹方“落单”的第一版，音乐中雨声雷声不断，正值荷兰今夜。
一口气看了XY到荷兰来的所有日记，期间笑个不停。完毕，停下来才发现，原来初来乍到的心情竟如此多的相似。
然后，我所发生的，就是数日之后，归于平常，慵懒，甚至是堕落，美其名曰：习惯。
习惯并非坏事，只是，还能习惯向下发展的心情和责任的曲线，真不是好事。而且习惯一个人，意外着放弃另一个人，同样，习惯一件事，以为放弃另一件事。比如，当习惯听着耳机，两眼盲目地行走在寂静小街上的那刻起，我就放弃了拿着相机，到处寻找不同的心情；当习惯在当下的麻木中消遣时，我就放弃了曾固执地崇拜的“纠结的意义”；当习惯把自己界定成一个失败者之后，就放弃了曾经拿捏得恰到好处的“左顾右盼”。其实我不想停下，只是，清早对自己的承诺和夜晚浑浑噩噩的责备，反反复复，令人灰心。
有天居然开始与人争执我到底是否在浪费时间，浪费生命，错过重要的人和事。有朋友勇敢地说，是的，你是在浪费，而我却毫无底气地，没有逻辑地，为自己辩护，说着这些天，这些月，这些年，我没有，我没有，我只是在做自己。但是，为何我却无法列举，收获了什么，得到了什么。还有比这个更可悲的事情么？有人为了一碗热汤而窝心，有人为了一首歌而浪迹，有人为了一个承诺而寻觅，有人不知为了什么，却仍然可以有滋有味，过活着每一天。请问还有什么，比不知道要什么，又什么都没得到，更可悲的事情么？
有一种心病，难以启齿，这些年，却腐蚀了我的灵魂，彻底地腐蚀。虽然我还常被提及为，那个不幸却乐观，“阳光”的女孩。有时候也装装，真心真意地装装，所谓的阳光与快乐，也还期待着有个人或者有个神能从百忙之中抽空来视察我灵魂，棒喝也好，救赎也好，只是浮躁的我，永远也等不了结果，便匆匆地从一处游离到一处，每天每月每年。若谁能教我灵魂的乌托邦要怎么到达，哪怕单调和痛苦，也在所不惜。
所以徐志摩比沈从文乐观些，他在茫茫人海中寻觅数年，居然还能说：我命，如此而已。而沈从文的翠翠却不知道，等待，比寻觅简单得太多太多。
至今，又突然回忆起2008年9月3日傍晚的彩虹。若还能回到当初，重新来过，生命的轨迹，是否仍然如此？
又要不断提醒自己，天真的想法告终，告终。
又做噩梦了，这次是不能说的恐慌和，自责。如果把梦画出来，像达利那样，一定是一堆肮脏，杂乱，废弃的垃圾和器官，信，车厢，狼藉的饭桌，还有枪。只是，扭曲的钟不在。是不是时间，已经被遗忘？
于是恨不得找个什么东西，把脑子里那些乱糟糟，全都撬出来。也开始觉得，失忆，未尝不是好事。想想记忆里不鲜活的色彩通通一笔勾销，就莫名地兴奋。只是，对未来和幸福的期待，要以否定过往来成全，又免不得悲哀一场。
更怕的是，翻开昔日相册，望着一张张熟悉的脸，头脑中如路人般空白，唯一不会改变的，是对自己的不满。弗洛伊德是对的，只要文明在，只要对自己道德的审判在，人就会不满，永远地不满。那好不好，咱们回到原始社会去，过着日出而作日落而息的生活？乌托邦与反乌托邦，都是贪念闹的。
有点好奇，我的墓志铭上，会写什么。很奇怪有人为什么会如此惧怕和忌讳死亡，难道生命气息与否，是我们能决定的么？胡兰成早有言：“宝玉只顾照现在这样下去，到他死了化为飞灰，化的只是一股气，无影无踪，其时他人如何他亦不知。他是以不解决为答案。”
宝云的“无成与无毁，似悲似喜”与俗世的幸福比起来，就算不值得期待，又有何惧怕。
